Green_man

我怕我会忘得太快，所以用远程控制记录自己的想法。
我会来上海旅行当然是因为怀念，怀念我曾真实地在这里快乐地生活过。当然大部分时间是不快乐的，但总有值得回味的部分。
往日的场景仍在眼前，让我感到一阵温馨，只是偶尔意识到我已不是当初的我了。这次旅行让我意识到，只要我有时间和钱，就可以无限地呆在这里。我渴望变得出名和有钱，这一辈子就这么长，我无法忍受默默无闻的生活，我要趁自己还年轻变得出名，去过快活的生活。
这几天刚好有高考，路上堵堵的，我第一天也去了母校分校旁边溜达了。我感到可笑，我们中国人生下来就是被教育体系和这个社会给套住了，不努力学习就会失败，努力学习也只是能赢回我们本来拥有的受教育的权利。我成长的经历是多么可悲啊，为了这些没用的东西在幼年努力，精神不出问题才怪了；这个社会也太搞笑了。
而我也终于开始放下那种个人恩怨或者怀念的感情，更多将注意力放在自己身上。望着熟悉的街道，我很难带着快乐的心情，更多是内心无法忍耐的悲痛，悲痛于我失去的这么多年时光，这期间忍受的全部痛苦。这一切都无法挽回。我要用一年的时间，把注意力放在自己身上而不是过度关注外界，让自己变成一个有名且有钱的人，我相信以我现在掌握的技能是完全可以办到的。
旅行真是快乐，不用担心工作的烦恼，只用尽情地消费。如果我有更多钱就能经常过这种生活了，我的理想已经变了。我要让这个社会上的人看到我的才华。

最近经常感到睡不着，似是心底没有得到满足。爱，快乐和成就感，我都觉得不够，所以无论如何熬夜去刷b站抖音也无法安眠。但是到底怎样才能填满我的心呢？似乎在填满以前身体就累了，不论是科研，运动还是游戏制作。我认为我最爱做的还是游戏制作，因为它至少指向了可能的实际收入，而科研除了自我满足以外什么都得不到。我也不知道怎样才能让自己发自内心地满足，也许这一生就是必须保持这种内心的饥饿感才能不断奋勇向前。那么也许我应该承认并且带着这种饥饿感去入睡，期待着第二天的旅程，第二天的玩乐。也许接下来的每一天都会是这样，内心充满饥饿地度过。

尽管没多大意义，但是我还是想把自己最近跟异性交往中的想法记录下来。最近的这段感情是结束了，我也不想过多回味，它只是我漫长的小丑经历中的一朵浪花。
对方根本不在意我，是我太敏感了，别人看了我几眼，多聊了几句我就想多了，其实这只是人家社交的习惯罢了。我突然觉得女人好像都差不多，都婊里婊气的，就像男人内心都渣渣的。这个世界上的男性都是女人的猎物罢了，美丽的女人可以随意地勾引男人，而失败的女人只能自怨自艾。我太自作聪明，喜欢我的女人怎么可能对我爱答不理呢，人家只是礼貌大方罢了。我也是太看重某一个人的关系才会白费很多心思，其实这种注意力没有一点用处，还不如渣男的手段。
我是真没想到看到别人多发了几条朋友圈就觉得对方在试图引起我注意这种想法会发生在我身上。我甚至幻想别人朋友圈有男朋友照片是忘了删了。怎么可能呢？女生的心思可是细得多，这种事情我总是搞不清楚，别人绝不可能搞不清楚。女人是非常聪明的动物，心思特别多，我早就感受到了。别跟她们斗智斗勇了，这辈子都玩不过她们的，女人才是同一种生物，什么渣女好女人根本不会有矛盾，因为她们是一样的。
做我的游戏吧，这才是我能全心投入的事情。

我是从研究生第一年重新开始开发游戏的。起初我没有把它当成一桩正经事。我当时以为自己的归宿是做一辈子科研，于是拼了命地补习物理学和微电子的基础知识。后来几年的经历却证明我这种想法大错特错了。
最令我不解的是似乎所内的老师根本没有所谓的研发经验。大部分老师从博士到博后一直都是别人的牛马，继承着别人的idea的遗志，根本不懂得自己构思一套想法出来。等到他们必须自立门户提出问题时往往至少三十多岁了。等他们稍微积累一点“独立研发”经验，已经过了创造力的黄金年纪。所以说让这群人来指挥学生做科研只能教出毫无自己想法的牛马，即便教出来的学生有出色的科研成果，也只是一些毫无新意，循规蹈矩的成果，遵循着那些真正创造者提出的研究路线的范式。
在我准备开题报告时我不断回味自己的个人经历，我感觉到的只有恶心。我为了探测器研发倾尽所有，拼命地学习半导体知识，结果我的老师居然不记得应该让我做什么，让我用物理分析作为论文主要内容来毕业。想来等于我努力地阅读了A合集的文献，最后写论文却要重新阅读B合集的文献。这实在是给我极强的生理不适感，这和NTR有什么区别。
研一我一直不温不火地偶尔做一些游戏开发，进度也是非常感人。结果当然是没做出来多少东西，最终游戏还只是勉强能玩的状态。但即便是这样一点微小的努力，让我在古法编程时代一晚上写完了Geant4大作业（第一次接触这个软件），因为我每天都在进行面向对象编程，大作业显得微不足道。研二我逐渐开始增加投入和兴趣，但是最终转折还是我被踢出项目这件事，让我意识到我这一年只有在游戏上的时间投入没有白费。研三更是把主要精力放在了游戏上，而物理分析工作我一看到就开始犯困和走神。
也许我被踢出项目这件事就注定了我今后的走向。科研并不是努力就有回报的事情，但游戏是。不论我做了多少的努力，只要意见和老板不同，我做的一切就都是白费。国内的科学家，有一个算一个，基本上都没有原创的研发能力，全都是思路跟不上变化的傻福。让我写文章，应付考核，这完全是浪费时间的事情，最终反而耽误了我更多时间。这么恶心的研究环境，多做一天科研都是对我自己的不尊重。只有让我自己作为科研的设计师，提出来的研究方案，才是值得坚持的。全世界这么多国家，只有中国的研究者在作报告时被提问会不清楚具体的细节，因为根本就没有意识到在自己的研究中什么是重要的什么是不重要的，所以重要信息自己都记不住。
哎呀，不知不觉吐槽了太多了。也许当下最重要的就是把开题和绪论写了，而不是坐以待毙，现在已经没有后路了。我的目标就是毕业后离开学术界。

在研究所里做科研确实让人变得阴暗失去能量，以至于忘记了自己的过去。
这样想来做研究确实缺乏正循环，我总是被迫在周末充电，然后在周中放电，研究所在耗尽我的能量。
今天看到贝拉举办了线下演出，令人向往。但是想来，我当初何尝不是个闪耀的人物呢？我不论是艺术上还是学习上还是体育上都是同龄人里的佼佼者，无非是被家长太多的控制摧毁了心智失去了自我。而且只要是我在参与的活动，都可以称得上是表现优异，唯一的缺点是做的事情不是出于自己真实的渴望，时常失去能量无法再继续。我低落的时光不是因为任何外部原因，完全是自身失去了能量导致的。一旦我能够坚持自己的本心，我也能随时变得闪闪发光。
其实我十年前就该意识到这个问题的，只是那时我只有优秀，没有自我。过去10年的经历告诉我，即使放弃过去的一切追求真实的自我，也能闪闪发光。一切的成瘾，堕落，都是因为没有认识到自己本质上应该是个闪耀的明星，不需要低质量的消费品，我随时能创造辉煌。

是时候记录最近的梦境了。已经连续两天梦见初恋了。细节都挺模糊的了，第一个梦是和她一起去参加一个帮派聚会上吃了饭，然后自己又跟另一群人玩了会棒球，总之就是那种陌生人破冰又增加好感度的剧情吧，算是一种约会了。然后是今天午睡，梦见跟她坐在学校的邻座，也不知道是在干什么，反正就是朦朦胧胧的，又互相有点好感又不太认识的感觉。后来我就在雨天自己去外面散步，看到小学生（我自己小学的场景）还在雨里活动。甚至梦里的室友是周琦买了一堆衣服回来。我大概是明白了，梦表达的总是一种朦胧的情感，而出现的人就是想起谁就顶着谁的脸了。
我又想起梦见过初恋在教学楼里，在操场上…一方面是怀念当年那种遇见她时惊喜又尽量克制的期待心情，一方面我的心底渴望和过去的自己重逢，回归到属于自己的身份中。我现在绝对不是社会的底层了，但本质上还是底层。现在是做梦时间，如果将来做成了牛散估计就要和她重逢了，虽然不知道是怎样的形式。

尽管这很简单，但我还是想通过文字记录自己的体会。而且我发现电子版日记更便于翻阅。
作为一个中国人，我没有接受过关于情绪的教育。我甚至从来没有主动感受过自己的情绪，更没有主动调节过自己的情绪。很多毛病都是情绪问题导致的，比如睡不着，比如成瘾行为。情绪总是要自动地寻找它的出口。
情绪不是唯心的，它也不仅仅是想法导致的。改变思想无法影响情绪，看书看电影玩手机冥想换环境都没用，必须要做有效的行动才能改变情绪。比较简单的就是吃东西和手淫，这样相对简单的主动行为。然而这种调节对情绪的影响是有限的，而且受到身体条件的限制，吃东西会增加消化负担，手淫会消耗身体的养分。输出型爱好其实就是调节情绪的最好工具。相比于消费型爱好，例如看电影这样被动的情绪调动，输出型爱好能更大程度上调动人的身体资源，而且内容完全可控。
今天我已经在试着这样做了。下午感觉情绪不是很好，回来弄了一晚上shader，绞尽脑汁思考让我不再纠结在不适感上，也不想再手淫了。因为精力和负面情绪都被消耗掉了。我准备继续践行这样的生活，而不是沉浸在自己无法满足的欲望里，相信我想要的生活会一步步向我走来，我的游戏作品也会逐渐完成。

北京这个地方跟同伴呆在一起太欢快，容易让人忘记过去的沉重。时至今日我才明白，最错误的决定就是离开了上海。它让我不用面对过去的悲伤，但也因此沉迷于庸俗的快乐。所以说这只是一种逃避的手段。也许未来我会主动回到上海，去拨开内心的愁云。
我决心不再一直挂念喜欢的女生。作为一个能力不足的人，我无法对她产生直接影响，一直想着她只会消耗我自己的精力，这是我看拉姐直播时学到的。而我一直没有这种主动减少外界消耗的观念，其实是很重要的，能够让我保持精力充沛。而把注意力放在自己身上则能够实打实地增加自己的能力，未来总有一天会受益。认识的人也会随着自己的能力提升而不断刷新。既然有我这样从不展示自己的男性，那么也许未来还能遇到更出色的女性。
即便我主动返回上海，人也要30岁了，天哪，我的生命就这样被浪费了。。。

转眼又到了我该去北京打工的时候了，半夜我默默坐在屋子里。这种颠沛流离的生活我已经过了很久了，现在对科研很大程度上已经厌倦了。
说白了我已经不想走了，我宁可在家里一直躺着，也不想开工。那只能寄希望于未来了，这次的离去是为了更好地回来，但愿下次放假时已经拥有半步的博士资格和改进过的游戏产品。我的实践数量也已大大提升而不是停留于思想层面。
在抖音上刷到个老照片博主，硬是看啊看，看了几个小时，又播放外滩十八号的歌。一切记忆都是那么真切。转念一想北京那个环境，我真的能在那里度过一生吗？肯定不行，我巴不得从此再也不去那地方了，北方的内陆城市没有一个适合我的，我只在海边城市长期生活过。
总是难免想起经历过的一切，难以割舍啊，难以忘却啊。大概这也是一种拼命工作的动力，我可不想等到年纪大了再朝花夕拾，我要趁年轻和过去的自己重逢。我还会回来的。

最近开始刻意调整自己，治疗自己的皮质醇失调。事实上我955的工作是无数人梦寐以求的，不可能再希望减负了。
我多想在上海的街头多走几回。但是明天我就要去北京工作了，那个我无法适应，无法喜欢的地方。我必须承认，自己一直生活在沿海地区，实在无法适应内陆干燥的空气。
我一遍一遍地走在曾经熟悉的街道上，直到心底不再那样剧烈地波动。我开始感觉到力量在涌起，过去的一切记忆似乎已经变成了动力，让我充满了奋斗的力量，让我想获得好的生活，让我想与过去的自己重逢。我就读过很好的学校，也在很好的地方生活过，在北京呆久了反而不适应这里的高楼大厦。看到那些耀眼的学校的名字我的心里已没有那么多怀念和遗憾，我只想重铸自己的辉煌。我路过了建平中学，交大附中，复旦附中，还有复旦和交大，这些已经对我来说没有太大意义了。它们只是提醒我过去有多么优秀，仅此而已。我失去了优秀的学历，因为我注定要走自己的路，而失去的地位总有一天会以其他形式回来。
前几天在河边遇到了一年级的同学，当然我没有当面认出他，但我确定那是他。今天在河边看到了美丽的女孩，我怀疑那是否也是故人？未来我注定还要和上海人重逢无数次的。昨夜想起曾经初中一起上课外班又在高中重逢的好友，又想起如今的落差，难过得无法入眠。但我们一定会重逢的。遗憾吗，遗憾已经没有了。我的心中满是力量，我拥有非常体面的生活，我还将拯救过去的自己。
回看过去的记录发现很多观点自己早就认识到了但是完全没有改变，大概因为我是思想上的巨人，行动上的矮子。新季度我的格言将是：没有行动的想法，将是毫无意义。新年我将实践自己的一切想法。