Green_man

今年的春节特别晚，我还有一天就要离开家去工作了，今天第一次放假后打开工作电脑。
我不到4岁就离开了故乡，从此一直沉浸在对故乡的思念中，在上海度过了17年。当我回到故乡却发现，我听不懂那里的方言，曾经的家也早已面目全非，美丽的海岛被改造成了人工的港湾，只有海鸥还认识曾经的家。从此我开始把上海当作自己真正的家，毕竟这是唯一我能无障碍听懂方言的地方。
过年回来第一件事就是回到从前住的地方逛了一圈。当我路过熟悉的街道，内心就翻涌起强烈的情感。这并不是年长后才开始的，初中的时候我经过从前的小区就会有这样的感觉，遗憾又不忍回忆。然而奔三路上的我只能说：“你随时可以回去，但已经没人在那里了。”我一遍一遍地走过那些街道，直到内心不再起波澜。但那是不可能的，即便我成长过的地方只需要2小时就能全部逛一遍，我还是无法使内心平静下来。
我不可能见到过去的朋友了，即使我去找他们，他们也不会过分搭理我，而和认识新人没什么区别了。毕竟我们曾经的认识只是巧合，现在我也只是个普通的牛马。（当然，我是闪闪发光的“科学家”，可我自己并不觉得有什么可炫耀的。）翻看过去的记录才发现，我一年多以前就确认过游戏开发是最适合自己的道路，但是却没有做出坚定的选择，如今的处境可能是咎由自取。能串联起我的过去和未来，承载着我所有梦想的只有游戏，只有它能让我放下对过去的追悔。
我仍然如此渴望出名，钱对我来说真的不算什么，我只想出名，我想让全世界认识我的人都能随时意识到，我是个多么出色的人。我相信一旦我成功了，曾经认识我的人会第一时间发现这一点，过往的遗憾也随之被填补。回去还要先处理毕业的问题，只能慢慢来了，希望接下来的每一天都不会让自己失望。只要想到自己要藉籍无名地度过30岁，一切就无法忍受了。我一定会努力成为一个闪耀的名字，即使扮演小丑也要出名。

我现在能够非常清晰地认识到自己的身心状态，我相信当我能够清晰认识自己的时候，离我的状态改变也就不远了。
我常常思索这样几个词，情绪，人格，梦想，人生。
毫无疑问我处在极度悲伤的情绪中，过去是，现在还是。已经持续非常久了。唯一扭转的方式就是去追逐和实现自己的梦想。而要追逐自己的梦想必须展现出真实的人格，这件事我现在做不到。我在科学这条路上已经走了太久，低谷期的我喜欢思考宇宙奥秘，从而顺理成章地踏上了基础科学道路。这条路不得不有个结局。我确实认为博士学位没什么用，但是它的含金量显然比高中/本科学历要高。而前两个学历我认为没用，其实仍然是必须的。所以我可以认为博士学历同样是必须的。
我唯一能确定的是自己赚钱的这条道路还算顺利，需要交给时间等待，但也只是能节约我未来赚钱的时间而已。我投资的是长期价值而不是短期赌博，短期通过条件单来自动交易。
现在活跃的是我的第二人格，它充满好奇心适合做科研，但却不是真实的我。不真实的我无法与他人建立真实的连接。但我现在必须使用这个第二人格，我必须认识到现在的阶段是暂时的，我不得不压抑自己，但总有一天我会奋然意识到，原来一切已经结束了，应该去追寻真实的自我了。当我能全心追寻自己的梦想，人生中的遗憾和渴望也会逐渐被解决。我像是蛹中的蝴蝶，虽然有一层虚假的壳，但真实的自我在内部提供动力，总有破解的那一天。

马上要回北京去工作了，这几天没做什么特别的事情，就是在童年生活过的地方来回地走啊走，酝酿了不少情绪。可能这两年在上海逛的时间还不如过去的半年吧，只是在一味地回忆。
昨晚在月下散步，眼中的河水和陆地仿佛是我过去人生的两种缩影，一半是失败，另一半是遗憾。我实在是不知道以后该如何改变自己，但我绝不可能度过那样一种籍籍无名的人生。我决心不再压抑自己对名利的渴望，这也许是停止压抑的第一步，毕竟有了名利什么都好说。我在月光和星空下走了一圈又一圈，我还年轻，我渴望名利，我要有钱，我要出名，我要过自己喜欢的人生，而不是空留失败和遗憾然后年纪大了在那里感叹人生。仿佛压抑已久的生命力开始逐渐喷发，取代了刚刚忧郁至极的遗憾与怀念的心情。我感到自己双手发热，然后去买了瓶伏特加鸡尾酒，在院子里喝了一半回去休息了。
忧郁至极的遗憾心情，上次这么强烈地体会到还是21年去北京旅游时在北大外面兜圈子，思念自己暗恋的人。再上次大概是初中毕业时骑车路过空空的校舍感叹自己失去的青春。中间大概还有几次但是记不清楚了，可能悔恨更多，而不是对失去美好的怀念。总之每次都会爆发出强大的力量，我觉得这就是所谓的心力。是的，心力不仅不会耗竭而且总是能恢复。这次是对童年往事的回忆，对自己整个人生的遗憾。现在的我只有去追名逐利才能度过一种自己想要的人生。
这次不知道能不能成功，但是出名需要先积累作品。希望下次回来过年时是满载而归，至少积累相当的资本，而不是空落落的只能边走路边幻想未来。

先说最重要的事，我最好先把童年的遗憾和从前的朋友遗忘掉。这社会是很真实的，不要以为从小的朋友就会有什么不同，事实上，只有阶级相同的人才能容易成为朋友。从前我光环闪耀时有人愿意理睬我，现在人生低谷就没人理会了。我宁愿相信以后我若是功成名就了以前的朋友会回来，也不要相信他们愿意在我低谷时搭理我，少和他们接触留点好念想吧，本身就是没有关系的人了。对童年有遗憾的是我而不是对方，现在是没人愿意理我的。遗忘才是最好的选择。
事实是，不论我现在如何主动，一个没有光环的人就是没人愿意理会。在巅峰时对我越热情的人，在我低谷时离去也就越狠心。反而是那些不曾对我“过热”的人，任何时候都愿意帮我一把。
走自己的路然后让别人惊艳去吧，我现在最要紧的事情是尽快完成新的自我身份认同。我需要发个誓，不再去主动寻找什么旧日同学了。你知道即便找到了大概率也是无话可谈的。记得我的人自然会找上门来。拳击手需要的是孤独。

最近放假回了趟上海，路上突然意识到我人生过往的不快和遗憾实际上都是父母的控制导致，从童年离开故乡，到与朋友分离，选择了不适合自己的教育路线，患上严重的精神疾病后放弃治疗，最终彻底崩溃脱离了社会。这样令人悔恨的经历注定是难以接受的，但是期间和朋友的友谊也是真实和难忘的，这些记忆永远会向我袭来，我不可能将它们从我的生命中抹去。然而停在这里试图寻求生命记忆的和谐是不可能的，想要改变这一切，必须重新建立一个新的自我，一个自我高度认同的自我。9个月以前我脑海中徘徊的课题是如何真正改变自己的生活，最近在考虑如何创造有真正价值的财富。然而这些都不如重新创造一个具备自我同一性的自己。只有这样过往遗憾才会消失，未来的愿望才有可能满足，而这才是真正有价值的创造。

最近从事了三周的股票交易，使我反思资产管理中情绪和决策的关系。显然资产管理中，尽量减少负债这样符合人性的做法是更合理的，也符合情绪上的反应。但是股市中，因为存在人性的博弈，就必须反其道行之，选择违反情绪的决策才能获利。
从这个角度说，时间分配的最佳方式也是精确匹配情绪。例如运动，如果身体都不想运动，那更是没有必要了。如果压力巨大可以做自己的正经项目，如果感觉不到压力就可以做自己感兴趣的项目。

过去太不敢面对自己真实的需求了，朋友、爱情、创造才是我想要的东西。最近频繁做梦梦见初中喜欢过的女生就印证了这一点。实际上游戏制作是比物理研究更大的机会，人类发展的历史也是不停游戏的历史。除去生存威胁之外，游戏可以说是人类发展的原动力之一了。而游戏能赋予人的，也远超社会的普遍认知。AI是从游戏中来的，游戏选手又获得了那么多的荣誉，游戏创造了那么多的金钱，它的地位绝不亚于所谓的基础研究。不只有基础研究是重要的，任何事情有了深度都是重要的。基础研究是工业技术研究中最具深度的一种罢了，但是我的研究不是为了自己在研究，而是为了更大的图景，而这种图景是一种舶来品，能说清它的人没几个。游戏则直白得多，每个人都能理解，风险与收益，快乐，伴随着每个人的生命，甚至可以说没有游戏的人生注定是枯燥的。
所以说，世界这么大，有这么多的可能性，不必做龟缩在下水道的老鼠，去创造一款有趣的游戏正好能够解决这两年的游戏荒问题。制作一款好玩的游戏并没有那么难，给我一颗球我都能玩上一天。科学研究就不一样了，想研究出来个有影响力的新东西至少要花几年时间，还要看别人心情和外在条件（当然我不否认有短期的很好项目），想解决重大问题更是需要时间且艰巨。那么成为游戏创作者，做出好玩的游戏就是我决心成为的首要目标了。

这半年没有记录的生活经历了太多，恐怕没法用短短的篇幅讲述清楚。而我只想讨论自己当下的心绪。
毫无疑问我是缺爱的，如今我也不再逃避自己对于感情的渴望。爱和创造力可以说是灵魂的两面，没有爱一个人的心灵就不可能真正得到滋养，不发挥创造力同样是压抑内心的表现。回忆中我会想起生命中的人，有的爱过，有的只是过客。任凭生命流逝而孤独成长的人生是痛苦的，没人比我更懂这个道理。我必将用尽全力去解决这个问题。如果不想压抑感情，那么首先就要学会不压抑自己的创造力。尽管工作的压力不可避免，自己创造力的施放却是自由的，我也不可能需要10个小时才能充分释放自己的创意。

还有几十分钟就要离开上海了。自从去年国庆回来，故地重游了很多地方，对成长的过程进行了很多思考。学校里的朋友注定是要走散的，因为我们说白了只是迫于上学的任务才会聚在一起，并没有其他维系关系的方式。上海这座城市也并不适合我，我喜欢思考科学问题，虽然北京很贵，但是就像个小网吧一样，能够干自己感兴趣的事情。这几十分钟我宁愿不做任何工作，但我也是第一次这么渴望工作。工作的动力事实上有很大一部分是来源于我的体内，是真实的热爱。以后的生活大概就是这么平静，工作之余看看书，做做有意思的事情，去公园逛逛。

我的成长总是充满遗憾，但从未像现在这样遗憾过。我的小学同学很难再找回来了。现在能联系上的人在国外，根本没法让他回我消息。qq已经没人用了。发出去的消息就像石沉大海。我必须承认，每次经过潍坊八村我的内心就会经历强烈的波澜，而这是我一直在逃避的。我终于愿意直面这份失去的时光，却发现已经无人可寻了。并不想让这段时光成为永远的遗憾，我希望接下来的半年或一年能够有人回应我，而不是尘封在记忆深处。以前同学们试图找过我，但我的人生当时太低谷了，我不得不先顾好自己。罢了，怎么回想，这段时间也不会回来。我应该清楚的是我仍像从前那么优秀，这也是为什么他们能够一直记得我。未来，我仍然会保持这样的风格，让未来的人也牢牢记住我。运用我独特的点子去创造科研奇迹吧，我的人生将会光芒万丈，让老朋友们继续向往着我。主动一点，让科学上的思想和新鲜的想法充斥我的生活，没问题的。