Green_man

过去太不敢面对自己真实的需求了，朋友、爱情、创造才是我想要的东西。最近频繁做梦梦见初中喜欢过的女生就印证了这一点。实际上游戏制作是比物理研究更大的机会，人类发展的历史也是不停游戏的历史。除去生存威胁之外，游戏可以说是人类发展的原动力之一了。而游戏能赋予人的，也远超社会的普遍认知。AI是从游戏中来的，游戏选手又获得了那么多的荣誉，游戏创造了那么多的金钱，它的地位绝不亚于所谓的基础研究。不只有基础研究是重要的，任何事情有了深度都是重要的。基础研究是工业技术研究中最具深度的一种罢了，但是我的研究不是为了自己在研究，而是为了更大的图景，而这种图景是一种舶来品，能说清它的人没几个。游戏则直白得多，每个人都能理解，风险与收益，快乐，伴随着每个人的生命，甚至可以说没有游戏的人生注定是枯燥的。
所以说，世界这么大，有这么多的可能性，不必做龟缩在下水道的老鼠，去创造一款有趣的游戏正好能够解决这两年的游戏荒问题。制作一款好玩的游戏并没有那么难，给我一颗球我都能玩上一天。科学研究就不一样了，想研究出来个有影响力的新东西至少要花几年时间，还要看别人心情和外在条件（当然我不否认有短期的很好项目），想解决重大问题更是需要时间且艰巨。那么成为游戏创作者，做出好玩的游戏就是我决心成为的首要目标了。

这半年没有记录的生活经历了太多，恐怕没法用短短的篇幅讲述清楚。而我只想讨论自己当下的心绪。
毫无疑问我是缺爱的，如今我也不再逃避自己对于感情的渴望。爱和创造力可以说是灵魂的两面，没有爱一个人的心灵就不可能真正得到滋养，不发挥创造力同样是压抑内心的表现。回忆中我会想起生命中的人，有的爱过，有的只是过客。任凭生命流逝而孤独成长的人生是痛苦的，没人比我更懂这个道理。我必将用尽全力去解决这个问题。如果不想压抑感情，那么首先就要学会不压抑自己的创造力。尽管工作的压力不可避免，自己创造力的施放却是自由的，我也不可能需要10个小时才能充分释放自己的创意。

还有几十分钟就要离开上海了。自从去年国庆回来，故地重游了很多地方，对成长的过程进行了很多思考。学校里的朋友注定是要走散的，因为我们说白了只是迫于上学的任务才会聚在一起，并没有其他维系关系的方式。上海这座城市也并不适合我，我喜欢思考科学问题，虽然北京很贵，但是就像个小网吧一样，能够干自己感兴趣的事情。这几十分钟我宁愿不做任何工作，但我也是第一次这么渴望工作。工作的动力事实上有很大一部分是来源于我的体内，是真实的热爱。以后的生活大概就是这么平静，工作之余看看书，做做有意思的事情，去公园逛逛。

我的成长总是充满遗憾，但从未像现在这样遗憾过。我的小学同学很难再找回来了。现在能联系上的人在国外，根本没法让他回我消息。qq已经没人用了。发出去的消息就像石沉大海。我必须承认，每次经过潍坊八村我的内心就会经历强烈的波澜，而这是我一直在逃避的。我终于愿意直面这份失去的时光，却发现已经无人可寻了。并不想让这段时光成为永远的遗憾，我希望接下来的半年或一年能够有人回应我，而不是尘封在记忆深处。以前同学们试图找过我，但我的人生当时太低谷了，我不得不先顾好自己。罢了，怎么回想，这段时间也不会回来。我应该清楚的是我仍像从前那么优秀，这也是为什么他们能够一直记得我。未来，我仍然会保持这样的风格，让未来的人也牢牢记住我。运用我独特的点子去创造科研奇迹吧，我的人生将会光芒万丈，让老朋友们继续向往着我。主动一点，让科学上的思想和新鲜的想法充斥我的生活，没问题的。

朋友不是一天失去的。如果我是昨天离开的同学们，那么今天联系上很正常。可我已经远离了他们20年了，不知道还要多么漫长的时光才能重新建立联系。一切都变了太多，甚至qq已经没人在用了。不然绝不可能这么困难的。我相信这种人生残留的小遗憾总是能解决的，或者说根本算不上遗憾，人都在那里，总能让我与之重逢的，但不是今天或明天。不如带着这种稍有遗憾的感情去奔向更远的世界。我真的是天才，之前没意识到过。我总能想出重要而又不一样的点子。为之不断努力吧！！

昨天回村里逛了，今天决心去联络以前的好友。结果加了一个qq没反应，加了一个微信也没反应。看来可能是都不怎么看了。但愿微信那位能回复我吧，qq是真有可能长期不看了。我甚至贴吧私信了一个，这个估计一个月能看见就算乐观了，而且他也联络不到其他人。算是我为了挽回自己的童年关系付出的努力吧。现在好多人都不看qq了，而以前大家的联系方式基本上就是qq。我又不可能主动去联系着所有人，导致了今天的结局。既然我也努力过了，剩下的听天由命吧。
今天才发现，我的回忆就是深渊，小学时候感情上的遗憾现在还能想起来。但是不要太难过了，我20岁之前的生活很大程度上都是生活在痛苦之中，越是回忆就越是难过。直到18岁我的意识才刚刚觉醒。所以说，还是不要去无限回忆它了，痛苦的深渊是爬不出来的。抓住我手头珍贵的工作机会去迎接更美好的明天吧。

持续了整个过年的发烧症状终于过去了。我发现上海真小，如果在浦东溜达那就必然会经过我小时候生活的地方。我的记忆力还是太好了，待了4年多一点的地方竟然充满了我的回忆，似乎比我在大学的回忆还要多（大学里一共没待多久）。公园什么的全部翻新了，但是只要站在相同的地方，过去的场景，物品，建筑，植被，以及我和朋友发生的对话就会浮现上来。我实在是太想念过去的朋友了，但一切都不可能回去了。我变得内向并不是天生的性格，而是后天总被要求搬家转学导致的。被一群陌生的人包围着，人不变内向还能怎么滴，本来就是比较敏感的人，但之前确实很少会发言紧张的。后来变得内向不爱说话，却会间歇性地话多。加上我天生极强的表达能力，本来我应该成为一个善于言辞的人的。毕竟，人格是用来释放的，而不是用来压抑的。
还记得四年级那次去花鸟市场买了只乌龟，路过小学时我还估摸着同学现在应该在哪间教室，那已经成了遥不可及的过往。
我的脑海中不断浮现最后一次见到朋友们的情形，我真的太渴望能够与朋友们重逢了。强行加个好友述说回忆倒不是不行，但是本着社交的原则，还有两点困难。一个是我现在仍然缺乏足够好的自我认同，另一个是社交需要枢纽。好朋友们一起玩听起来不错，但是大家长大了早就变了，不大可能玩到一起去了，最多是攀亲戚一样地去接触一个有成就之人。没有节点那就让我成为节点吧。相信当我努力过后，大家都还很年轻。
如果想让脑海中真实的记忆留存得更久一些，那就少看一会不会留下任何记忆留存的短视频。如果想念朋友想念同学了，那就带着那份思念去完成自己优秀的作品。相信当我获得了真正由我自己得来而不是社会给定好的荣誉时，昔日的好友也会一同寻来。人生的一切荣誉成就终会成为过往，唯有真挚的友谊才是一切。
追忆篇以后慢慢追忆吧，更好的办法是带着这份思念去做自己的作品。我有一颗很有创造力的心，让我总能做出新意的作品来。（在大街上碰见同学的事情这辈子是不可能喽，只有赛博空间了）我一定可以顺顺利利地把游戏做完，然后开开心心地和同学们重逢。

学习经历告诉我物理学的大厦是大量聪明人共同贡献的结果，一个人不可能构建起这座大厦，也没必要这么做。但是今天人工智能的发展真的不是受到图灵的影响吗？在他之前现代计算机是没有的，人工智能的概念也是没有的。在他之后这两项都有了，并且延申到今天仍然在人类社会发挥最大的作用。或许可以说现在互联网能够创造最大的经济效益，但是计算机和智能产业至少占据了半壁江山。对比现在的物理学却是举步维艰，如果图灵完成了他对物理学的思考或许一切都会不同的吧。一个科学家能在死后仍然流传巨大的影响，说明他在活着的时候也比其他人更加倍享受了人生。然而死后的人生不是我应该追求的，我追求的是活着的人生，如果活着都不能加倍享受生活就更别提死后了。所以说，仍然，那种快乐的生活是值得我去追寻的。
历史上那些闪闪发光的科学家，他们的科学价值都远远超过了他们的寿命，法拉第的电磁学，格林函数，布尔代数，吉布斯之于物理化学，图灵之于计算机，都是真正值得追求的。他们在活着的时候，每天得有多幸福啊。如果图灵活在今天，他一定制作出了一款自己的游戏吧。

心理学书籍认为，一个人如果表现出反常的举动，那么他就是神经症。一个人必须放弃自己不切实际的想法，接受自己的不足。我认为如果让我放弃一个想法就等于是让我失去了生活的目标和梦想。我可以接受自己做事情总要遭遇挫折，但是不可能放弃梦想的。就是要完成前人没有做过的事才是我成长的道路。我的成长同时也是人类的成长。只有放飞思绪和为之不懈努力才是我生活的方式。

过去我总是被同学诟病像是没睡醒，而且我确实感觉平时总是没睡醒，只有期末考前一天晚上会精神起来。今天了解了内心想法的冲突才是引发神经症的原因。于是我抛弃了想要寻找爱的想法（真可怕，一个月前我还说我的人生是寻找爱的旅程）。我发现当我工作时我是在做自己内心真正想要的事情所以精神百倍，而刷手机时因为是一种逃避行为所以会犯困。人活着就是要有这样的感觉，内心有一件非常想要的事情，而且是唯一的发自内心的渴望。这种工作状态的反转真是和以前完全不同了，过去学习的时候总是一学就困，因为那并不是我真正想做的事情。