Green_man

网络上经常能看到一些视频鸡汤，让你相信了一些东西好像就能做成大事一样。但是大部分都是经不起实践的一些偏见罢了。但是我认为自己是必须要形成一些确定性观点的，这样才能辅助自己成事，比方说打棒球的时候认为最有效的进攻手段就是打全垒打，于是在练习和比赛中都往这个方向努力就能取得成绩（而不是想着怎么触击）。
这些想法显然是针对我自己的。首先，做游戏是我目前最好的出路，没有之一，它能让我发家致富，满足自己的好奇心和探索欲，而且能扩大我的社交，还完全在我的能力范围之内。作为一个以编程和美术为主的项目，网络上能找到的代码和美术资源实在是太多了，shader和音乐资源甚至超出了我能消化的范围。更何况我编程能力确实够强，只是需要多做有氧运动来提高自己的耐心。没有对我来说更简单，门槛更低的事情了。第二点，我想去做的事情一定是可以做成的。过去我的很多失败很大程度上是因为我的既定目标并不是我自己产生的，可能是社会错误的反馈和期望形成的。应试教育和守旧的家长只会给我错误的反馈和社会上的人普遍的落后观念，实际上做什么是对的这个问题我作为自然人的判断是更准确的。未知的新事物更是没有绝对的定论，要相信自己的观点更加正确。学校想让我学习好，家人想让我处事圆滑，谋得生存，这都并不是我想要追求的。我追求的目标远远地更加单纯和宏大，也更可行。向着自己思维当中那种向往的生活去前进吧，一切想出来的都是可以成真的。
从另一个角度考虑，科学研究的目标，去发现什么真理或者是造福人类，都是社会灌输给我的，因为社会需要提高工业生产力，而不是我真的这么渴求真理。但我仍然在努力做科研，除了满足基本的生存需求（显然如果做其他事也能满足生存所以这个不重要），主要还是因为科学知识和技术是前人的智慧结晶，是非常好的学习机会。人必须不断学习，只有不断去做实验才能理解自然界和人类创造出来的信号系统的精妙之处，才能进行进一步更加先进的创造。想到这里我实在是感谢老板给我很大的自由度，没有自由的探索时间，人类何来的进步科研！压迫式的科研只是在让人走过去的老路，而不是进步之道。
平时我的工作有两个目的，一个是缓解内心巨大的悲伤（由生活落差引起的），一个是追求自己想要的生活（最近逐渐开始的），似乎事情不像一个月之前那么悲观，总是让我想方设法排解痛苦情绪了。

汤川秀树说他成长的过程就是作为物理学家成长的过程，但我不是。这次讲述一些细节。我是从初二开始记忆力突然变得特别好，回忆过去发生的事情就像是昨天一样。因此生活的快乐和激情，更多是痛苦，成倍地袭来。缺乏生存经验的我并不能搞定生活的挑战，我没有经济来源，所以身体很快陷入了非常糟糕的状态。我也不知道如何在社会中取得成功，不知道如何获取资源，不会管理自己的每一天，所以生活状态也陷入了非常糟的状态。我甚至无法欺骗自己，每天都过得很痛苦，想到自己的一切就觉得糟透了，无法平心静气地或者。我必须奋发（不是传统意义上的），像是沉入冰冷海水中必须动弹才能获得一线生机那种感觉。我的能力这么强，我的生活却这么糟糕，是为什么呢……主要还是刚开始独立生活的时候完全没有自我管理的能力吧。。这个问题可以想想。但是现在身上的痛苦确实过载了。

似乎很久没更新了，之前一直在写论文，试图发表自己的研究成果。一颗有创造力的心所需要做的就是跟随自己内心真正渴望的事情去达成它，廉价的娱乐只会耗费心神，而在自己的成长旅途上没有任何前进。人总是需要放松休息的，但愿有一天我也能玩着自己的游戏，看着自己的着色作品安然入眠。

毫无疑问，我渴望的是爱。手冲之后虽然伴随着多巴胺的分泌，但是如同身体被生存的本能绑架，是亿万年来遗传下来的反馈机制给身体带来快感，心中的痛苦和虚无却没有任何消减，生活中的难题也不可能被改变。但如果梦见了美好的关系，被人所关心的感觉会伴随醒来时巨大的满足感，能让身心得到真正的休息。我认为从身体到情绪到意志之间的演化关系，一定蕴藏着非常深刻的自然规律。

苟延残喘的人生，还要怎么继续下去。我的体力总是在变差，或许并不是因为身体不好。而是我的心没有动力。心找不到动力，晚上无法安睡，身体自然恢复不上来。
我失去过生活的希望，我选择过紫砂，但是我还是活下来了，因为我察觉到自己的心里还残留着一团火。可是现在呢，每天依旧做着自己不爱的事情，也并没有人关心我，只能抽时间做一些喜欢的事情。实验条件是制约科学发展的关键，但是没有实验条件就不可能发展任何科学了吗？我不这么认为，只要坐下来思考一会就能有所发现，人类社会中可以被发现的问题还多得很。自然科学实验是能够启发数学家的思考，但是数学家的思考其实是可以独立于实验进行的。人类的心智到底能不能由更好的模型来描述，真是个令人深思的问题。我不可能研究自己的心智，但是我可以研究别人的心智。别跟我说布尔代数需要什么大量的实验数据作为喂养。

汤川秀树说他成长的过程就是作为物理学家成长的过程。我的成长中当然有一部分是在了解科学问题，但是更多是在渴望得到爱的过程。
当我闲下来的时候我就在思考与别人的关系，如何才能拉近一些。然而事实并不会随着我的意愿来走。事实上，我从未掌握如何与别人拉近关系这件事，我根本就不会和异性社交。我思考一小会科学问题就能得到很重要的结论，但思考却不能把我和别人的距离拉近一点。我早已过了那个能不顾一切地喜欢一个人的阶段了，看来只能心中无女人，代码自然神了。

今天早上梦见了初高中同学，明明有点醒了却还是半梦半醒地把梦做下去，直到彻底醒来。我在路上遇见了以前的同学，也许这是我期望发生但是实际并没有发生的事情。我们一起欢快地坐在一起聊天，但是实际上如果我们走在路上遇见根本不可能有任何一方认出人来，大家早就不是以前的样子了，而且就算认出来了大概也没脸相认，都不是一个阶层的生活状态，有人天上有人地下，如何交谈？而且事实上根本没有几个以前的同学还在国内了，相遇根本就不可能。一切都是梦幻泡影，对遗憾的青春时光的怀念，对无力改变过去的追悔莫及。过去不需要改变，因为怎么改变都不是很重要。我只恨自己开始正经的科学生涯太晚了，出生在一个并不适合成长的地方。然而，这一切会不会成为我日后成长的动力呢，很难说啊，还是不要心痛了。毕竟完整的人是很难获得巨大成功的。只有被命运打击过的人才会发自灵魂深处地来改变自己和世界上的一切，以此释放自己苦痛的灵魂。

有两种压力：外界给我的压力和内心给自己的压力。之前我一直想清晨先解决外界的压力。但是这样导致我即使忙了一天依旧无法填充内心，难以放开心扉面对外界。我想，如果说把自己内心的压力当作真正的压力，把内心的迈进作为真正的成长，也许更好一些。这样每天清晨先主动解决自己真正渴望的问题。

在离开上海前的几分钟时间，我并不想利用这段时间去赶进度，而是仔细写下对于未来的思考。我们这代人成长在网络时代，还没有人能完整地经历从现实世界和网络世界中都丰富度过的人生。互联网大佬说白了还是三次元的大佬，他们并不会网上冲浪，在网上有虚拟身份的人可能都还比较年轻。所以说没有可以参考的人生范本，唯有自己去开拓这条道路，我走出的路也会是人类历史上从未有过的道路。互联网上的身份将引领我开创新的人生。

此文实际写于10.7晚，起因是两天前午睡梦见自己在去补习班的路上，找不到地方，突然意识到自己早就没有补习班了然后醒来。国庆7天在家没闲着，除了第一天躺尸，六天分别在浦东转了4天，浦西转了1天（奇怪，还有一天哪去了？），不管了，总之用两天看了曾经生活过的地方，去了未曾谋面的母校，去了没住过的地方，还去看了浦西的繁华（应该就是10.5没出去，醒来就快4点了）。
今天也很愁，因为要离开了，面对即将到来的科研和工作压力很难过。但是回头想想自己成长经历中失败的部分其实都是在应试教育的阴影下，在错误的教育中只有可能产生错误的思维方式和人格，所以那些其实都是无所谓的，反而我主动拒绝去做应试学习才是正确的思想。
还是挺难过，毕竟谁愿意放弃悠闲的生活去拥抱高压呢。或许是安排给自己的事情太多了，但是此时不做，更待何时。以后还是要以每天早上的正经工作为重点，毕竟如果做不好会迎来外界很大的压力，而我内心对自己的压力已经无从解决了。自己安静地呆着也许是处理压力最好的方式。两年前我也是坐在这张桌前思考如何释放压力的问题。十年前我还曾和喜欢的女孩一同上学。但现在都变为泡影了，只剩下孤独的我和走不完的漫漫长路。或许我只能尽量以后每天早上就做完物理分析，以此获得更多的自由时间。
总之对于过去的自我我是否定的，我不可能肯定一丁点那种错误的教育方式。错误的教育让我只能迫于外界的压力或者诱惑行事。当外界给我压力，我成为做题家，当外界失去压力，我只能依附于各种精神毒品，这是完全错误的。我决定以后每天提早休息，是为了主动出击，在早上解决一天中最棘手的问题，这实际上是非常大的转变。回忆仍然是有价值的，唯一的价值是通过记忆中的细节能够找寻到真实的自我，即使是新的我也不是彻底重生，而是保留了一小部分从前就是真的我。过去的身份，成就，朋友，却是永远地消失了。
明天起我将重新开始我的粒子物理研究，往日的朋友，我们终将重逢，因为我所做的一切都是为了重新遇见你们而去的。