Green_man

我并没有做过生物学研究，但我理解中多巴胺是一种正反馈机制。只有不断获得正反馈，生物才能往成功的方向演化，人脑会发展出有用的工具。
但是这种机制最终会导致自我的毁灭，所以必须认为干预来利用其他机制停止不健康的部分。就有点像管仲的政治制度，政权本身不会停止已经证明可行的方式。所以说当我通过多巴胺获得快乐，例如现在用互联网看视频或者吃食物的时候，要用理性脑去思考摄入的是营养还是已经是多余的”垃圾“，即，在满足生存基础的情况下还有纯的热量摄入，或者已经足够愉快的生活却还在寻找单纯的快乐，并不能给自己的生活添加额外价值的事情。有点像是投资的思路。

人们常说，痛苦才能给人以力量。我就这样感受到了过去的自己的痛哭声。我不曾这样清晰地回忆过，也许是过去的伤痛超出了我能承受或解决的范围。可是这两天走在上海的街头，过去的景象，成长过程的一幕幕像走马灯一样浮现在我眼前。大概这就是记忆太好的副作用。
时间过去了，我却无法拥抱过去的友谊。明明自己顶天立地的立于这里，却不能正视自己的感情，无法向人表达思念或关心。悲痛在我的心底难以压抑，那是过去这么多年受过的委屈。总在深夜让我失眠的原来是潜藏着的这么大的悲伤。
我只感觉到力量，让这股力量伴随我去找到过去的自我，洗刷那些冤屈的历史，也创造出新的自我，去迈向下一阶段吧。

国庆回家逛了成长过程中常去的地方，对某些地方感情很深，走过去内心受到巨大的震动。
当我看到崭新的街景和建筑，眼中却能浮现这块地方以前的样子。时间在飞逝，生命也在流逝，过去的人大多都不能再见了，我也和他们失去了联系。对人的怀念是真实的，但是也许是来自内心真实的我，但过去的我却是这个社会强加给我的，已经死去的我。我已无法分辨是社会塑造的我爱上了她，还是真实的我爱上了她。但是从事实来看我的行为和内心的想法确实非常不符。我认为不是我不会表达自我导致的，而是这种愿望原本就不是发自我的内心。我渴望尊严和创造，我的心更愿意去追求灵感上的迸发而不是儿女情长；这份爱恋更像是在社会环境中产生的一种畸形投射，是没有真实爱恋的弥补。毕竟只有成为真实的自己才是有意义的人生，即使与她在一起也解决不了这个问题，无法使我真正快乐。后来我似乎也没爱上过其他人，可能是周边并没有异性的原因。
无论如何回首往昔，我对她的态度显得不太正常，她也对我不曾留意，这种自我催眠式的爱还是忘了吧。我认为成长过程中我并没有学到什么有用的知识，唯一有价值的是和同学之间的感情，然而这份联系我自己切断了。我当然渴望能重新建立起这一切，但这个新的我尚未绽放。旧的我已经死了。
只能说以前正经方面就非常的压抑，导致感情上也只能压抑；人际交往方面释放不出真实感情也只能压抑。其他人可能没有创造欲望，所以过得也没那么压抑吧。
人生的轨迹终将成为过往，只有真挚的友谊才是一切。

我曾犹豫思考过无数次当我博士毕业后是继续科研还是去转行找个班上，决定这个决策背后的逻辑无非是哪个决策是更好的选择。从长期回报来看，一个可能赚更多钱，一个可能改变人类的认知，对于社会的影响则是因人而异，难以量化判断。从功利的角度说，其实分三个层次，第一种能找到更好工作的人，自然无法忍受科研辛苦且低薪的长期工作条件，而且难以得到社会的认可；第二种人找不到更好的工作，只好留下来做科研，争取获得好的科研岗位；第三种人是虽然尝试了做科研但是由于能力原因或者只想赚钱（大部分这种情况是根本没有科研能力），然后去找了个高薪工作，说白了还是高薪苦力罢了，一辈子从此失去了希望。
所以说展现出比较混乱的选择局面，但不做科研才是最好的选择，只要有一颗富有创造力的心在，在哪里都可以改变这个世界。

终于问出了这个问题，科研做不动，也感受不到其中的乐趣，或许是情绪的后果，或许是深夜发作了，曾经那么热爱科学，但是实际上就是没什么动力去做；或者说什么事都没动力去做，行动力就是不太行。已经在考虑放弃了，虽然我知道自己做科研很强，且看这阶段科研做完之后有什么收获吧。

为什么要坚持专注做事？这时代为什么要拒绝抖音这样的娱乐？
人从出生起拥有着无限的可能和全部的时间，当然也是一无所有；当一个人成长，随着时间流逝，逐渐显得苍老和丑陋，失去青春的美貌，失去健康的身体，失去潜能，与此同时获得做事所获得的收获。不论获得什么都要付出代价，根本没什么血赚的事情，一切都是在血亏，亏损我们最珍贵的生命时光，最后失去所有时间，这个结局和失去的过程不会改变。所以说只有全神贯注地活在每一个最好的瞬间才是度过生命最好的方式。

实在是不吐不快，要在博客里记录自己游戏制作过程中的坎坷。借用油管上一个博主的说法，游戏制作实在太耗费时间了，如果想制作一款属于自己的游戏必须从0开始刻画一切的美术和动画细节。从时间成本上说是绝对的奢侈品。如果照着别人的模板来制作，只会得到和别人机制类似的游戏而失去了自己的特色。而且，就算是模仿别人的代码，学习成本也不小的。要让自己游戏生动地动起来，每一个圆润的美术细节都要靠自己手搓，每一个动画都要靠自己来生成。
但我为什么要坚持呢，这样痛苦又没有稳定回报的事情为什么要坚持呢？唯一的原因就是要对得起自己的内心。一个有创造思维的人必须按照自己的想法来行事，否则不论多久都会回到起点。因为别人没有这样的洞察力和想法找到这样好的解决方案。有人说科技的发展是必然的，但是每一个细节都是偶然的，夸克和层子模型看起来差不多，但又完全不一样。同样一句话换任何一个人讲出来都会不同，这就是表达。试想5年后我博士毕业了，不论是找到工作了，创业了，还是痛苦地打工，也许最后悔的事情就是当初没有坚持游戏制作，就像我现在后悔中学时没有练体育一样，即使什么证都没拿到，即使什么回报都没有，我也有这样一回为了自己挥洒汗水的经历。我的意志就是我的一切，只有为自己的意志去工作才不算是背叛了自己。我还太年轻，过去甚至没有一件事为自己活过。
过去种种俱往矣，后悔没练体育，后悔没去玩自己喜欢的乐器，但是这些无所谓，当我开始制作游戏，我正活在最好的瞬间。

刚刚看了个小励志视频，我觉得活在现在的一秒是非常重要的。回忆使人明白道理，想象使人拥有未来，但不能被幻想所支配。现在的社交软件让我幻想能够遇到的人，我大概率是遇不到的，最终也只能伴随失望。然而事实是，人生充满无限的可能性，我终将与其中之一的可能性相遇。想对自己的未来拥有一定的确定性，能让人感到安心快乐，但是面对未来无限的不确定性才是活着最大的意义和刺激。
最后写一点看到的人生忠告：睡眠是最重要的事情；停止奖励，才能让真正的渴望醒来。

标题可能取得不太合适，主要是记录今天的感想。
今天收看了李政道先生追思会，来了可能有二十多位院士，反正发言的院士占了一大半。我终于明白原来我所在的研究所这么好的原因不是gj，不是zf，而是背后有这样一群为科学全力以赴的人，李先生就像一棵大树，让我们感受到他的余荫。我手头能够拿到的实验数据就是最好的证据，不知道多少代实验物理学家的努力成果。如果说之前我找不到努力的意义，今天看了这么多前辈，或者说我实际上继承的正是李先生的事业，那些伟大的诺奖得主和院士，又有多少是我的祖师爷。从爱因斯坦到丁肇中，从理论到实验，我能有这么好的研究条件是因为我是他们的继承者。手上的实验数据就是最大的一笔财富，我实际上继承了他们的梦想。科学的光辉在我身上照耀。当然了，每代科学家都有点不同常人的爱好，我喜欢写游戏是另当别论。
从另一个角度来说，单纯的科学研究是纯粹的屌丝职业。不论这个社会怎么抬高对科学家的评价，那都是舆论的洗脑。真正的科学家就是买不起车买不起房没有对象还每天累得像狗一样的屌丝。如果说科学家有崇拜者，那任何行业都有。艺术生和体育生的人生是闪耀的，做题家赚了大钱也是闪耀的，唯有科学家是纯粹的屌丝，沉醉在科学发现的快乐里。倒不是说这个行业不好，科学家对自己的收获是最大的。钱乃身外之物，唯有科学道路上的不断攀登的轨迹才是属于自己的。但这改变不了这个行业屌丝的事实，如果有空搞科学，吃饭吃简餐，没有额外的享受，那真是彻头彻尾的屌丝。科学需要投入时间，越多投入时间收获也越大。因此我还是保留了一点自己艺术上的爱好，毕竟不工作的时候就不要做屌丝的事情了。

总有人说做科研是出于热爱，从前我可是对科学爱得不行了，但是现在看来只是生活所迫罢了。我还在坚持科研唯一的原因是它能提供我一个月几千块的工资让我体面地生活下去，而我如果做其他工作来赚钱则得不到这么多报酬。我的科研方向极度依赖编程，但是我的编程技巧和算法却不是在科研中学到的，而是在游戏编程中学到的。我也不知道做科研到底意义在哪里，感觉仅仅是自己作为社会成员所必须完成的事情。
也许意义是开始做之前应该考虑清楚的事情，而在科研途中只能一步一步按照计划去履行。总想用游戏去逃避科研，但是最后还是避无可避。