Green_man

昨天回村里逛了，今天决心去联络以前的好友。结果加了一个qq没反应，加了一个微信也没反应。看来可能是都不怎么看了。但愿微信那位能回复我吧，qq是真有可能长期不看了。我甚至贴吧私信了一个，这个估计一个月能看见就算乐观了，而且他也联络不到其他人。算是我为了挽回自己的童年关系付出的努力吧。现在好多人都不看qq了，而以前大家的联系方式基本上就是qq。我又不可能主动去联系着所有人，导致了今天的结局。既然我也努力过了，剩下的听天由命吧。
今天才发现，我的回忆就是深渊，小学时候感情上的遗憾现在还能想起来。但是不要太难过了，我20岁之前的生活很大程度上都是生活在痛苦之中，越是回忆就越是难过。直到18岁我的意识才刚刚觉醒。所以说，还是不要去无限回忆它了，痛苦的深渊是爬不出来的。抓住我手头珍贵的工作机会去迎接更美好的明天吧。

持续了整个过年的发烧症状终于过去了。我发现上海真小，如果在浦东溜达那就必然会经过我小时候生活的地方。我的记忆力还是太好了，待了4年多一点的地方竟然充满了我的回忆，似乎比我在大学的回忆还要多（大学里一共没待多久）。公园什么的全部翻新了，但是只要站在相同的地方，过去的场景，物品，建筑，植被，以及我和朋友发生的对话就会浮现上来。我实在是太想念过去的朋友了，但一切都不可能回去了。我变得内向并不是天生的性格，而是后天总被要求搬家转学导致的。被一群陌生的人包围着，人不变内向还能怎么滴，本来就是比较敏感的人，但之前确实很少会发言紧张的。后来变得内向不爱说话，却会间歇性地话多。加上我天生极强的表达能力，本来我应该成为一个善于言辞的人的。毕竟，人格是用来释放的，而不是用来压抑的。
还记得四年级那次去花鸟市场买了只乌龟，路过小学时我还估摸着同学现在应该在哪间教室，那已经成了遥不可及的过往。
我的脑海中不断浮现最后一次见到朋友们的情形，我真的太渴望能够与朋友们重逢了。强行加个好友述说回忆倒不是不行，但是本着社交的原则，还有两点困难。一个是我现在仍然缺乏足够好的自我认同，另一个是社交需要枢纽。好朋友们一起玩听起来不错，但是大家长大了早就变了，不大可能玩到一起去了，最多是攀亲戚一样地去接触一个有成就之人。没有节点那就让我成为节点吧。相信当我努力过后，大家都还很年轻。
如果想让脑海中真实的记忆留存得更久一些，那就少看一会不会留下任何记忆留存的短视频。如果想念朋友想念同学了，那就带着那份思念去完成自己优秀的作品。相信当我获得了真正由我自己得来而不是社会给定好的荣誉时，昔日的好友也会一同寻来。人生的一切荣誉成就终会成为过往，唯有真挚的友谊才是一切。
追忆篇以后慢慢追忆吧，更好的办法是带着这份思念去做自己的作品。我有一颗很有创造力的心，让我总能做出新意的作品来。（在大街上碰见同学的事情这辈子是不可能喽，只有赛博空间了）我一定可以顺顺利利地把游戏做完，然后开开心心地和同学们重逢。

学习经历告诉我物理学的大厦是大量聪明人共同贡献的结果，一个人不可能构建起这座大厦，也没必要这么做。但是今天人工智能的发展真的不是受到图灵的影响吗？在他之前现代计算机是没有的，人工智能的概念也是没有的。在他之后这两项都有了，并且延申到今天仍然在人类社会发挥最大的作用。或许可以说现在互联网能够创造最大的经济效益，但是计算机和智能产业至少占据了半壁江山。对比现在的物理学却是举步维艰，如果图灵完成了他对物理学的思考或许一切都会不同的吧。一个科学家能在死后仍然流传巨大的影响，说明他在活着的时候也比其他人更加倍享受了人生。然而死后的人生不是我应该追求的，我追求的是活着的人生，如果活着都不能加倍享受生活就更别提死后了。所以说，仍然，那种快乐的生活是值得我去追寻的。
历史上那些闪闪发光的科学家，他们的科学价值都远远超过了他们的寿命，法拉第的电磁学，格林函数，布尔代数，吉布斯之于物理化学，图灵之于计算机，都是真正值得追求的。他们在活着的时候，每天得有多幸福啊。如果图灵活在今天，他一定制作出了一款自己的游戏吧。

心理学书籍认为，一个人如果表现出反常的举动，那么他就是神经症。一个人必须放弃自己不切实际的想法，接受自己的不足。我认为如果让我放弃一个想法就等于是让我失去了生活的目标和梦想。我可以接受自己做事情总要遭遇挫折，但是不可能放弃梦想的。就是要完成前人没有做过的事才是我成长的道路。我的成长同时也是人类的成长。只有放飞思绪和为之不懈努力才是我生活的方式。

过去我总是被同学诟病像是没睡醒，而且我确实感觉平时总是没睡醒，只有期末考前一天晚上会精神起来。今天了解了内心想法的冲突才是引发神经症的原因。于是我抛弃了想要寻找爱的想法（真可怕，一个月前我还说我的人生是寻找爱的旅程）。我发现当我工作时我是在做自己内心真正想要的事情所以精神百倍，而刷手机时因为是一种逃避行为所以会犯困。人活着就是要有这样的感觉，内心有一件非常想要的事情，而且是唯一的发自内心的渴望。这种工作状态的反转真是和以前完全不同了，过去学习的时候总是一学就困，因为那并不是我真正想做的事情。

网络上经常能看到一些视频鸡汤，让你相信了一些东西好像就能做成大事一样。但是大部分都是经不起实践的一些偏见罢了。但是我认为自己是必须要形成一些确定性观点的，这样才能辅助自己成事，比方说打棒球的时候认为最有效的进攻手段就是打全垒打，于是在练习和比赛中都往这个方向努力就能取得成绩（而不是想着怎么触击）。
这些想法显然是针对我自己的。首先，做游戏是我目前最好的出路，没有之一，它能让我发家致富，满足自己的好奇心和探索欲，而且能扩大我的社交，还完全在我的能力范围之内。作为一个以编程和美术为主的项目，网络上能找到的代码和美术资源实在是太多了，shader和音乐资源甚至超出了我能消化的范围。更何况我编程能力确实够强，只是需要多做有氧运动来提高自己的耐心。没有对我来说更简单，门槛更低的事情了。第二点，我想去做的事情一定是可以做成的。过去我的很多失败很大程度上是因为我的既定目标并不是我自己产生的，可能是社会错误的反馈和期望形成的。应试教育和守旧的家长只会给我错误的反馈和社会上的人普遍的落后观念，实际上做什么是对的这个问题我作为自然人的判断是更准确的。未知的新事物更是没有绝对的定论，要相信自己的观点更加正确。学校想让我学习好，家人想让我处事圆滑，谋得生存，这都并不是我想要追求的。我追求的目标远远地更加单纯和宏大，也更可行。向着自己思维当中那种向往的生活去前进吧，一切想出来的都是可以成真的。
从另一个角度考虑，科学研究的目标，去发现什么真理或者是造福人类，都是社会灌输给我的，因为社会需要提高工业生产力，而不是我真的这么渴求真理。但我仍然在努力做科研，除了满足基本的生存需求（显然如果做其他事也能满足生存所以这个不重要），主要还是因为科学知识和技术是前人的智慧结晶，是非常好的学习机会。人必须不断学习，只有不断去做实验才能理解自然界和人类创造出来的信号系统的精妙之处，才能进行进一步更加先进的创造。想到这里我实在是感谢老板给我很大的自由度，没有自由的探索时间，人类何来的进步科研！压迫式的科研只是在让人走过去的老路，而不是进步之道。
平时我的工作有两个目的，一个是缓解内心巨大的悲伤（由生活落差引起的），一个是追求自己想要的生活（最近逐渐开始的），似乎事情不像一个月之前那么悲观，总是让我想方设法排解痛苦情绪了。

汤川秀树说他成长的过程就是作为物理学家成长的过程，但我不是。这次讲述一些细节。我是从初二开始记忆力突然变得特别好，回忆过去发生的事情就像是昨天一样。因此生活的快乐和激情，更多是痛苦，成倍地袭来。缺乏生存经验的我并不能搞定生活的挑战，我没有经济来源，所以身体很快陷入了非常糟糕的状态。我也不知道如何在社会中取得成功，不知道如何获取资源，不会管理自己的每一天，所以生活状态也陷入了非常糟的状态。我甚至无法欺骗自己，每天都过得很痛苦，想到自己的一切就觉得糟透了，无法平心静气地或者。我必须奋发（不是传统意义上的），像是沉入冰冷海水中必须动弹才能获得一线生机那种感觉。我的能力这么强，我的生活却这么糟糕，是为什么呢……主要还是刚开始独立生活的时候完全没有自我管理的能力吧。。这个问题可以想想。但是现在身上的痛苦确实过载了。

似乎很久没更新了，之前一直在写论文，试图发表自己的研究成果。一颗有创造力的心所需要做的就是跟随自己内心真正渴望的事情去达成它，廉价的娱乐只会耗费心神，而在自己的成长旅途上没有任何前进。人总是需要放松休息的，但愿有一天我也能玩着自己的游戏，看着自己的着色作品安然入眠。

毫无疑问，我渴望的是爱。手冲之后虽然伴随着多巴胺的分泌，但是如同身体被生存的本能绑架，是亿万年来遗传下来的反馈机制给身体带来快感，心中的痛苦和虚无却没有任何消减，生活中的难题也不可能被改变。但如果梦见了美好的关系，被人所关心的感觉会伴随醒来时巨大的满足感，能让身心得到真正的休息。我认为从身体到情绪到意志之间的演化关系，一定蕴藏着非常深刻的自然规律。

苟延残喘的人生，还要怎么继续下去。我的体力总是在变差，或许并不是因为身体不好。而是我的心没有动力。心找不到动力，晚上无法安睡，身体自然恢复不上来。
我失去过生活的希望，我选择过紫砂，但是我还是活下来了，因为我察觉到自己的心里还残留着一团火。可是现在呢，每天依旧做着自己不爱的事情，也并没有人关心我，只能抽时间做一些喜欢的事情。实验条件是制约科学发展的关键，但是没有实验条件就不可能发展任何科学了吗？我不这么认为，只要坐下来思考一会就能有所发现，人类社会中可以被发现的问题还多得很。自然科学实验是能够启发数学家的思考，但是数学家的思考其实是可以独立于实验进行的。人类的心智到底能不能由更好的模型来描述，真是个令人深思的问题。我不可能研究自己的心智，但是我可以研究别人的心智。别跟我说布尔代数需要什么大量的实验数据作为喂养。